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sparkle GTX570　可上900mhz 2010/5購入保固中 售價5800 有需要請pm

新婚夫婦在一夜激情後，心滿意足的丈夫想試看看老婆是否純潔， 於是就指著他那話兒問道：「老婆，妳都叫它甚麼？」 老婆：「小雞雞啊！」 先生為自己娶到了個純潔的太太而感到滿意， 得意地說：「我們都是成年人了，以後要叫它陽具。」 太太一臉正經地說： . 「陽具我看多了！你這隻只能算小雞雞！」

有一天一架飛碟降落在一處人煙稀少的農場， 從飛碟裡走出一對外星人夫婦，他們竟然長得和地球人一樣 農場主人夫婦非常高興的接待這對罕見的訪客，四人相談甚歡， 當晚決定玩玩換妻的遊戲。 當農場女主人和男外星人進入臥室，脫光衣服後，女主人見他的寶貝非常小， 於是問：這麼小，中用嗎？ “沒問題”男外星人摸摸自己的左耳，結果那話兒開始變長，但仍然非常細。 “這麼細中用嗎？”女主人又問。 “沒問題”男外星人再捏捏自己的右耳，結果寶貝變粗了，於是兩人共度狂歡的一夜 第二天，外星人夫婦向農場夫婦告別後，男主人問：昨晚如何？...

有趣的中國字 ─ 寓意深遠 日對曰說：「你該減肥了！」 井對丼說：「超音波檢查出你有膽結石！」 熊對能說：「窮成這樣，四個掌全賣了？」 臣對巨說：「裝潢一下，可多兩個房間。」 旦對但說：「膽小鬼！出門還要請保鏢。」 果對裸說：「你穿了衣服還像沒穿一樣！」 木對林說：「你怎麼學會複製我了？」 女對子說：「我們結婚吧！這樣最『好』！」 扁對匾說：「怎麼敗選就搞自閉？」

一個海軍陸戰隊員去到一個小鎮的時候，每個旅館客房都滿了。 「您一定在某處有房間」，他向老闆懇求，「我不在意睡覺的地方，有沒有床都好！」 老闆：「好吧！軍官，我有一間雙人房，可是你要和另一個房客同住。」 老闆說：「他也許是會很高興跟你分租房費用。但告訴你，他那麼大聲地打鼾，早就被隔壁的房客抱怨。我不是肯定你能否接受。」 「沒問題！」疲乏的海軍陸戰隊員作出保證。「我就跟他一起租吧。」第二天早晨海軍陸戰隊員精神奕奕的下來吃早餐。 「您睡得怎麼樣？ 」老闆問。 海軍陸戰隊員：「睡的好極了。」 老闆覺得很奇怪便問：「那另一人的打鼾的問題，你是怎樣處裡的？」...

在一次逛街中撿到了一支手機，想想...還是還給失主吧！ 於是在他手機裡找了個電話號碼打過去，電話號碼是失主的妹妹，對方接通後說：「哥，什麼事？」 我回說：「對不起，你是這個手機主人的妹妹嗎？你哥的手機丟了，被我撿到了！」 她聽後說：「哦～你等一下！」然後就把電話給掛了。 . 大約兩分鐘後...... 這個電話響了，我一接，就聽剛才那個女的說：「哥，你的電話找到了！」

小時候爸爸總叮嚀我千萬不可以到牛肉場去！ 在那裡會看到不該看的東西，我一直謹記在心！ 十八歲這年，我終於忍不住，便跑到附近牛肉場去一看究竟... 果然！我看到了不該看的東西！ 就在那....那個坐在第一排..... 那個拍手叫好的男子....居然....是我爸...

感謝jingyeu大大熱心回覆 我是1155 GTX570 想裝的

這樣省多少錢呢? 動歪腦經也動好一點的地方去吧!!

從前有一根牙籤走在路上，突然間它遇到一隻刺猬， 於是它停下來招手說： . . 「嗨!! ...公車......」

小花第一次上游泳課，一小時以後，她對教練說： 「我想，今天是不是就練到這裡吧？」 教練：「為什麼呢？」 小花：「我實在喝不下去了。」

有一天駱駝走在沙漠上看到仙人掌 駱駝問仙人掌：你在幹嘛！？ 仙人掌說：我在針灸！ ⋯⋯ 仙人掌反問駱駝：那你又在幹嘛！？ 駱駝說：我在拔罐！

可以快到哪? 很想知道

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購買CPU 功能正常!! 交易很愉快!!

購買MB功能正常 全新未拆!! 真的沒拆過!! 優質賣家!!

您好~~1300含運能嗎?