搜尋結果

一隻小海龜在海中游泳，在水面碰到一個從來沒有見過的東西，感覺十分新奇，便向前問：「你是什麼東西啊？」這個東西回答說：「我是龍！」說完便幽然地漂離開了。經過了一百年，小海龜已成了大海龜，在海面上，他又碰到了這一百年前的老朋友，讓他驚奇的是，自己從小海龜變成了大海龜，可是這龍的形體卻一點也沒有改變！海龜自以為是世界最長壽的動物，此刻卻碰到了更厲害的角色，心裡很不是滋味的問道：「你到底是什麼龍啊，為何都不會改變，也不會衰老？」「喔！我是保麗龍！」

從前，有個美國人到俄國觀光，在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子正在道路旁挖洞，每三公尺就挖一個洞，另一個工人就跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上填補起來，如此反覆不停的持續著…。美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？」俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，共有三個工人一起做這件事，我挖洞、第二個種樹、第三個填土。今天，第二個工人請假沒來。」

豪華客機上，某個非洲食人族的國王也是乘客之一。空中小姐詢問：「先生，您的午餐吃什麼？牛排好嗎？」國王搖頭。空中小姐再問：「雞排好嗎？」國王仍搖頭。空中小姐說：「先生，您究竟想吃些什麼？」國王說：「請拿旅客名單來給我看看！」

蝸牛到蜥蜴家串門子，正巧碰上蜥蜴太太臨盆，蝸牛自告奮勇去請醫生。二小時後，焦急的蜥蜴到門廊張望，卻發現蝸牛還在第二階樓梯上。「醫生呢？」蜥蜴大吼，蝸牛很生氣的說：「如果你再對我大嚷大叫，我就不去了！」

小寶家養了一隻狗。某日，他們請一位客人來吃東西，客人進來的時候，狗還對客人搖尾巴。不過那位客人跟小寶家人一起吃飯時，那隻狗卻一直盯著看他，吼個不停，好像很生氣。客人覺得十分不安，就對小寶的爸爸說：「你們家的狗看起來好像很兇哦！」小寶的爸爸還來不及回答，小寶就跟客人說：「不會啦！牠平常不會那麼兇啦！就是因為你用牠的碗吃飯，牠才會這樣。」

有一天小明在上歷史課，聽到老師在講秦始皇的暴政－焚書坑儒，就擺出一副「大便臉」的樣子，正巧被老師看到，老師問：「小明，誰惹到你啦？」小明：「秦始皇！」老師問：「為什麼呢？」小明說：「因為他沒把書燒完！害我現在要念書念得這麼累！」

一位婦人抱著剛出生不久的寶寶到婦產科看病。醫生問：「這孩子是吃母乳還是牛奶？」婦人：「吃母乳！」醫生：「那請你把衣服上方三個釦子解開。」婦人：「啊！要幹嘛？」醫生：「請不用緊張，這裡是婦產科，絕不會有什麼無禮的冒犯的。」 婦人半信半疑的解開了上衣釦子。醫生用他的手在婦人的胸部進行觸診，然後對這婦人說：「難怪孩子有點營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！」婦人：「廢話！我當然沒有母乳！我是他阿姨啦！」

有間百貨公司的角落擺著一台電子秤，常有路過的顧客上去秤秤自己的體重是否合標準。這台電子秤還會有虛擬人聲，能發出貼心的叮嚀，讓每位顧客都聽得很窩心。某日，一位體型健壯的男士站上了電子秤，只聽見它發出一陣悅耳的聲音說：「您的體型稍胖，請留意飲食喔！」這位男士滿意的走了。一會兒，一位正值青春年華的小姐踩上這個電子秤，幾秒鐘之後，秤子發出聲音：「您是標準身材，請繼續保持喔！」接下來，一位在旁邊觀察許久、身材發福的中年婦人也踩上了這個電子秤，但秤子的「反應時間」比前幾個客人長。終於，它用一貫標準悅耳的聲音說：「親愛的顧客們，請不要一起站上來，一個一個來好嗎？」

任性刁蠻的春枝姐總算要嫁人了，準女婿拜見未來的岳父岳母時，岳父大人看著這個瘦弱的男生，語重心長的說︰「結婚以後，你一定要...」女婿馬上接口說︰「我知道啦，結婚以後我一定會好好照顧春枝的！」岳父搖搖頭說︰「不是啦，我的意思是說，結婚以後啊......你一定要...一定要...一定要好好照顧你自己！」

某日，在擁擠的捷運車廂上，一個站著的懷孕婦人走進車廂...。阿婆對身旁坐著的一位男子說：「你不知道那位太太懷孕了嗎？」阿婆的意思是希望這位男子可以讓座給孕婦，沒想到這位男子卻很緊張的說：「孩子不是我的！」

上課時，阿呆跟旁邊的美美說悄悄話，老師看到了，叫阿呆站起來。老師︰「你為啥要跟美美說話呢？」阿呆緊張的說︰「我要跟他『結婚生子』啊！」老師聽了很生氣的說︰「上課時間不好好讀書，年紀輕輕的就開始胡思亂想，真是太糟糕了。」阿呆：「老師，我...」老師：「不要解釋了！」阿呆：「老師，我沒有...」老師更生氣的說「小小年紀就想談戀愛，還要狡辯！」阿呆鼓足勇氣，站起來大聲說：「老師，我只是說...我要跟她『借衛生紙』啦！」

有一天，貨運公司的阿龍正在用電腦打報表。嚼著檳榔的老闆走到他身旁，一看到電腦螢幕之後便搖著頭說：「阿龍啊，不是我要說你，雖然電腦是我批准買給你的，但你也不能把它占為己有嘛！」於是，在老闆的要求下，阿龍很無奈的，只好把電腦「桌面」上的「我的電腦」的圖示改成「公司的電腦」！

阿強總是喜歡在課堂上睡覺。一天，老師再也忍耐不住，把昏睡中的阿強叫醒，並問他：「龜兔賽跑中，你知道兔子為什麼會輸嗎？」。「不知道！」，阿強睡眼惺忪地回答。「因為兔子在打瞌睡！」老師生氣的說。「喔！我明白了！」阿強若有所悟......「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊！」

上數學課時，小明同學趴在教室最角落的位子睡覺。後來，老師發現了，就生氣地說：「旁邊的同學，把睡覺的那位同學叫起來！」語畢，不知道是哪個活得不耐煩的同學答道：「是你自己把他弄睡著的，你自己去把他叫醒吧......」

某大學校園嚴禁考試作弊，化學教授要大家簽署一份聲明，表示在考試時沒有接受任何人的協助與幫忙，考卷全部都是靠自己完成的。幾乎所有同學都完成簽署，只有一位同學猶豫不決。教授上前瞭解時，他回答：「我曾經禱告，求上帝幫忙，所以我不知道應不應該簽署？」教授仔細看過他的考卷後，很篤定的告訴他說：「放心吧！上帝並沒有幫你。」

督學到一所高中視察，他想要暸解該校學生的素質如何，所以就叫了一個學生來問：「阿房宮是誰燒的？」只見那學生很緊張的說：「不是我燒的！」聽到這種答案，督學頓時覺得實在是太糟糕了，便問校長：「校長，我剛剛問這個學生：『阿房宮是誰燒的？』，他竟然回答不是他燒的，你們是怎麼教的？」校長更緊張的說：「我們向來都確實教導學生要誠實！他如果說不是他燒的，就一定不是他燒的，這一點我敢向您保証！」督學聽了十分感嘆，回到教育廳後提出報告，要求懲處該校的校長辦學不力！沒想到廳長看了以後批示：「燒了就燒了，不用太在意，本廳撥款協助重建！」

爸爸回家後，看見小明一直在哭，因此問他：「小明，你哭什麼？」 小明說：「隔壁叔叔有冰淇淋，都不給我吃，只給媽媽吃...」 爸爸說：「你怎麼知道？」 小明說：「因為媽媽對隔壁叔叔說...要快點舔，免得他軟化...」

一隊童子軍到了巴黎，因為找不到花錢的地方，便到成人夜總會 去看脫衣舞表演。 最初是一些平凡的表演，待一位身材惹火、性感十足的女郎上場之 後，惑人的微笑、迷人的身段，隨隨著寬衣解帶呈現在眾人面前，當 女郎身上僅剩閃閃發光的緊身衣時，童子軍中傳來了啜泣聲── 「怎麼啦？」團長問哭泣的少年。 「我媽媽告訴過我，」少年含著眼淚說：「看到裸體的女人，會變 成石頭。現在……我的身體有某個部份，開始變成石頭了。」

有一位神父很喜歡打高爾夫， 但是粗魯的他每次打不好就會罵: 「他媽的！又打歪了！」 有一天一位修女同他去打高爾夫 聽到他又口出穢言！便不高興的說: 「身為神職人員，怎可亂罵髒話呢？ 你要是再罵的話，一定會遭天遣的！」 神父點了點頭，繼續打球 沒想到神父這球又打歪了 還是罵了「他媽的.....」 修女正準備開口訓誡神父時， 忽然風雲變色，雷聲大作， 一個閃電劈了下來！把修女劈死在現場 旁人正錯愕之時，天上隱約傳來一句話: 「他媽的！又打歪了！」

話說有三為太空人,分別是美國,日本,以及中國人.為了在太空滯留一段時間.NASA要求他們各自攜帶自己喜愛的食物. 於是美國人便帶了一個月份的漢堡,日本人帶了生魚片,而中國人則帶了一個月份的香煙,就這樣一行人便往太空出發了. 一個月後,三人終於回來了,NASA站長親自出來迎接,吃了一個月漢堡的美國人, 顯然胖多了;吃了一個月生魚片的日本人,臉色更為紅潤,但在一旁的中國人卻一臉 乾癟,黑眼圈不說,還四肢無力. 於是站長實在看不過去,便說:你看看不是叫你別抽這麼多煙嗎!像什樣子啊呀! 這時中國人實再忍不住了,便大聲的回答站長:你是在哭爸咻! 你爸忘記帶"賴打"上企啦!