1•男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：“13超到底在哪？“女醫生笑曰：“不是13超，是B超。“男大怒曰：“靠！你的B分得也太開了！“
2•一游泳教練性格直爽，而且嗓門大。一日，他在商場看到一個女學員，於是大聲說：你穿上衣服後，還真認不出！
3•新婚之夜過後，次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著牆壁，一手捂著下身，大罵：好東西！真是個好東西！結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！
4•某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他。裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
5•工作搞不好的根本原因不外乎三個：一是沒關係，象寡婦睡覺，上面沒人；二是不穩定，象妓 女睡覺，上面老換人；三是不團結，象和老婆睡覺，自已人老搞自已人。
6•老公要出差半年， 賢妻收拾行李。完畢，深情地交給老公一包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家裡不寬裕還是用她們的吧。
7 •某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖(河蟹)器輕輕鬆松變大變粗！頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看！操！原來是一個放大鏡！
8 •牧師問一對夫婦：如果五分鐘後就到世界末日，你們想做什麼事？丈夫興致勃勃地回答：想ML。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘幹什麼？
9• 洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問：心肝，為啥哭？新娘哭到：以後的日子怎麼過？你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了！以後咋辦呢！
10•老婆打麻將至淩晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳裡脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到：太過份了！你竟輸的精光？
11•一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰，許個願還往井裡仍個硬幣。妻子也想許願但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後又笑著對自己說真他媽的靈啊！
12• 一男青年在公車上看到一美女的衣領開得很低，春光外泄，戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’，美女聽後，撩起裙子說：‘還有生你養你的地方’！
13•兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦?兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽後激動地說：這孩子從小就懂事！
14•村婦報案說：丟人那！俺昨晚被強 J了，問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不著地方，最後還是俺給他扶進去的。
2•一游泳教練性格直爽，而且嗓門大。一日，他在商場看到一個女學員，於是大聲說：你穿上衣服後，還真認不出！
3•新婚之夜過後，次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著牆壁，一手捂著下身，大罵：好東西！真是個好東西！結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！
4•某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他。裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
5•工作搞不好的根本原因不外乎三個：一是沒關係，象寡婦睡覺，上面沒人；二是不穩定，象妓 女睡覺，上面老換人；三是不團結，象和老婆睡覺，自已人老搞自已人。
6•老公要出差半年， 賢妻收拾行李。完畢，深情地交給老公一包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家裡不寬裕還是用她們的吧。
7 •某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖(河蟹)器輕輕鬆松變大變粗！頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看！操！原來是一個放大鏡！
8 •牧師問一對夫婦：如果五分鐘後就到世界末日，你們想做什麼事？丈夫興致勃勃地回答：想ML。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘幹什麼？
9• 洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問：心肝，為啥哭？新娘哭到：以後的日子怎麼過？你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了！以後咋辦呢！
10•老婆打麻將至淩晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳裡脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到：太過份了！你竟輸的精光？
11•一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰，許個願還往井裡仍個硬幣。妻子也想許願但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後又笑著對自己說真他媽的靈啊！
12• 一男青年在公車上看到一美女的衣領開得很低，春光外泄，戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’，美女聽後，撩起裙子說：‘還有生你養你的地方’！
13•兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦?兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽後激動地說：這孩子從小就懂事！
14•村婦報案說：丟人那！俺昨晚被強 J了，問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不著地方，最後還是俺給他扶進去的。