1、富家女：見過名牌兒麼? 我這包上寫著LV！我：學過拼音，讀 “驢”是吧？
2、客輪要沉了，領導搶了一件救生衣，秘書提醒說：局長，船上還有不少女人呢，領導怒道：都什麼時候了，還想那事！！
3、煮飯時，一隻螃蟹頂出鍋蓋，對你說:“我熱！”，答曰: 想紅就忍著！
4、中國法律的存在形式都是.txt格式，不是.exe格式。
5、據說大地震前有三個明顯徵兆：1.井水異常；2.牲畜反應異常；3. 專家出來闢謠。但是細心的人指出，第二條和第三條重複了。
6、昨晚踩了一條美女蛇，它反身咬了我一口，沒過一會，蛇全身發抖，口吐白沫，轉眼就掛了。我朝他吐口沫，鄙夷對它說：老子從小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白塊麵粉、用地溝油炸的油條、蘇丹紅醃的紅心鴨蛋、避孕藥喂大的黃鱔、打激素的雞和注水的肉，從小還打過假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！
7、昨天問一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎樣？他說：托端娜爾西番蓮的福，像嬰兒般睡眠。我說：不愧是高手！這都能睡得著！他沉默半晌道：半夜經常醒來哭一會再睡。
8、索馬里海盜：“三百萬美元,一口價！”中方官員：“二百五十 萬！” 海盜:"你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！”中方官員：“三百萬就三百萬！但**要寫七百萬！”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠！！！”
9、哄領導開心就做做假，哄群眾開心就做做秀，哄自己開心就做做夢。
10、歷史老師說：秦朝統一六國的順序可以記為“喊趙薇去演戲！” （韓趙魏楚燕齊）全場汗顏……
11、和同事的開車出去吃飯，到了吃的地方沒有停車位，只好停在了路邊。問之朋友會不會被貼罰單。他說沒事，從箱裡拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事……
12、白天看中國股市，晚上看中國足球，用不了半年，你就得靠吃端娜爾西番蓮才能不發神經病。
13、幾十年過去了，人民群眾早已經過了河了，而各級領導還在河邊假裝摸石頭！
14、在超市里，看見一隻五花大綁著的螃蟹從18.9元每斤的水箱裡往28.9元每斤的水箱裡爬，我淚流滿面，你太TM有上進心了！
15、中國第一廉官：他是副廳級巡視員，跟國家領導人有親戚關係，去西方考察訪問只帶3個隨從，從不警車開道，也不用公款吃喝，有時甚至要自己找飯吃。3隨從因太清苦常鬧辭職。他在西方考察多年，見過多位外國元首，成績很大，回國後也沒要求升官，一生教書育人，死後沒任何家產。他，就是唐僧。
16、她丈夫在河北當建築工人，工程塌方，被砸死在下面。她要求賠償，包工頭不肯。她起訴到法院，敗訴。她上訴，再次敗訴。她只好上訪，從山東一次次來到河北，當局抓她，關她，在精神病院喂她吃藥。她逃了出來，上網求助，被遮罩、被刪帖。她不會翻牆，一天天坐在牆下哭，最後終於把牆哭倒了，她就是孟薑女
17、某市近來每到夜裡，許多領導的辦公室火光熊熊，有人打119報警，消防隊無動於衷，拒不出警。民眾投訴後得到的答覆是：領導們在燒日記
18、昨天問一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎樣？他說：托端娜爾西番蓮的福，像嬰兒般睡眠。我說：不愧是高手！這都能睡得著！他沉默半晌道：半夜經常醒來哭一會再睡。
19、記得兒子剛出生的那天，護士把兒子從產房抱出來。初為人父那叫一個激動啊，急忙接過兒子，嘴裡還習慣性的說著：來，叔叔抱一下，乖……周圍立刻一片沉寂。
20、你忍心蝸居在不到10平米的小屋裡嗎，你忍心看著自己的女友和你奮鬥一輩子還供不起一套房嗎，你忍心看著你父母縮衣節食把僅有的一點養老金幫你還房貸嗎，這裡才是實現你夢想的地方。加入我們，待遇從優，裝備齊全，食宿全免，一條大褲衩，一雙人字拖，一把AK47，800美元底薪+提成，全天移動式海景套房，多勞多得，只要大幹一票，在大都市買樓不再是夢想。幹兩票，躋身上層社會，直接與奧巴馬對話不再是距離。別再猶豫了，給你一片海域，換你一生奇跡! ——索馬里海盜人力資源部
21、如來佛祖說：沙僧，你不能成佛，你在《西遊記》裡的臺詞太少，只有5句：1、大師兄，師傅被妖怪抓走了。2、**，師傅被妖怪抓走了。3、大師兄，**被妖怪抓走了。4、大師兄，師傅和**被妖怪抓走了。5、師父放心吧，大師兄會來救我們的。
22、東方早報：上海公墓已經佔用超過70%，數年後面臨死亡人口將無地可葬的危機。網友回復：讓領導先死！
23、同學和他朋友去上自習的路上，他朋友用非常羡慕的口吻對同學說：“聽說你哥是中國足球的？”同學勃然大怒道：“你哥才是中國足球的！”
24、龍永圖先生說，只要有需求，就不會有泡沫。這麼說的話，只要有欲望，所有城市都可以開10000家天上人間？
25、朋友，你沮喪嗎，你壓抑嗎，你缺乏自信嗎？請立即購買一份 《環球時報》，把“中國”替換為“我”，包管你五分鐘內自信心爆棚，徒手敢撬原子(河蟹)彈
，馬步能阻七十碼。
26、一個小男孩抽煙被老師撞見。老師問：你這麼小為什麼就學抽煙？小男孩很嚴肅地說：唉，祖國還沒統一，心情很鬱悶。
2、客輪要沉了，領導搶了一件救生衣，秘書提醒說：局長，船上還有不少女人呢，領導怒道：都什麼時候了，還想那事！！
3、煮飯時，一隻螃蟹頂出鍋蓋，對你說:“我熱！”，答曰: 想紅就忍著！
4、中國法律的存在形式都是.txt格式，不是.exe格式。
5、據說大地震前有三個明顯徵兆：1.井水異常；2.牲畜反應異常；3. 專家出來闢謠。但是細心的人指出，第二條和第三條重複了。
6、昨晚踩了一條美女蛇，它反身咬了我一口，沒過一會，蛇全身發抖，口吐白沫，轉眼就掛了。我朝他吐口沫，鄙夷對它說：老子從小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白塊麵粉、用地溝油炸的油條、蘇丹紅醃的紅心鴨蛋、避孕藥喂大的黃鱔、打激素的雞和注水的肉，從小還打過假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！
7、昨天問一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎樣？他說：托端娜爾西番蓮的福，像嬰兒般睡眠。我說：不愧是高手！這都能睡得著！他沉默半晌道：半夜經常醒來哭一會再睡。
8、索馬里海盜：“三百萬美元,一口價！”中方官員：“二百五十 萬！” 海盜:"你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！”中方官員：“三百萬就三百萬！但**要寫七百萬！”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠！！！”
9、哄領導開心就做做假，哄群眾開心就做做秀，哄自己開心就做做夢。
10、歷史老師說：秦朝統一六國的順序可以記為“喊趙薇去演戲！” （韓趙魏楚燕齊）全場汗顏……
11、和同事的開車出去吃飯，到了吃的地方沒有停車位，只好停在了路邊。問之朋友會不會被貼罰單。他說沒事，從箱裡拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事……
12、白天看中國股市，晚上看中國足球，用不了半年，你就得靠吃端娜爾西番蓮才能不發神經病。
13、幾十年過去了，人民群眾早已經過了河了，而各級領導還在河邊假裝摸石頭！
14、在超市里，看見一隻五花大綁著的螃蟹從18.9元每斤的水箱裡往28.9元每斤的水箱裡爬，我淚流滿面，你太TM有上進心了！
15、中國第一廉官：他是副廳級巡視員，跟國家領導人有親戚關係，去西方考察訪問只帶3個隨從，從不警車開道，也不用公款吃喝，有時甚至要自己找飯吃。3隨從因太清苦常鬧辭職。他在西方考察多年，見過多位外國元首，成績很大，回國後也沒要求升官，一生教書育人，死後沒任何家產。他，就是唐僧。
16、她丈夫在河北當建築工人，工程塌方，被砸死在下面。她要求賠償，包工頭不肯。她起訴到法院，敗訴。她上訴，再次敗訴。她只好上訪，從山東一次次來到河北，當局抓她，關她，在精神病院喂她吃藥。她逃了出來，上網求助，被遮罩、被刪帖。她不會翻牆，一天天坐在牆下哭，最後終於把牆哭倒了，她就是孟薑女
17、某市近來每到夜裡，許多領導的辦公室火光熊熊，有人打119報警，消防隊無動於衷，拒不出警。民眾投訴後得到的答覆是：領導們在燒日記
18、昨天問一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎樣？他說：托端娜爾西番蓮的福，像嬰兒般睡眠。我說：不愧是高手！這都能睡得著！他沉默半晌道：半夜經常醒來哭一會再睡。
19、記得兒子剛出生的那天，護士把兒子從產房抱出來。初為人父那叫一個激動啊，急忙接過兒子，嘴裡還習慣性的說著：來，叔叔抱一下，乖……周圍立刻一片沉寂。
20、你忍心蝸居在不到10平米的小屋裡嗎，你忍心看著自己的女友和你奮鬥一輩子還供不起一套房嗎，你忍心看著你父母縮衣節食把僅有的一點養老金幫你還房貸嗎，這裡才是實現你夢想的地方。加入我們，待遇從優，裝備齊全，食宿全免，一條大褲衩，一雙人字拖，一把AK47，800美元底薪+提成，全天移動式海景套房，多勞多得，只要大幹一票，在大都市買樓不再是夢想。幹兩票，躋身上層社會，直接與奧巴馬對話不再是距離。別再猶豫了，給你一片海域，換你一生奇跡! ——索馬里海盜人力資源部
21、如來佛祖說：沙僧，你不能成佛，你在《西遊記》裡的臺詞太少，只有5句：1、大師兄，師傅被妖怪抓走了。2、**，師傅被妖怪抓走了。3、大師兄，**被妖怪抓走了。4、大師兄，師傅和**被妖怪抓走了。5、師父放心吧，大師兄會來救我們的。
22、東方早報：上海公墓已經佔用超過70%，數年後面臨死亡人口將無地可葬的危機。網友回復：讓領導先死！
23、同學和他朋友去上自習的路上，他朋友用非常羡慕的口吻對同學說：“聽說你哥是中國足球的？”同學勃然大怒道：“你哥才是中國足球的！”
24、龍永圖先生說，只要有需求，就不會有泡沫。這麼說的話，只要有欲望，所有城市都可以開10000家天上人間？
25、朋友，你沮喪嗎，你壓抑嗎，你缺乏自信嗎？請立即購買一份 《環球時報》，把“中國”替換為“我”，包管你五分鐘內自信心爆棚，徒手敢撬原子(河蟹)彈
，馬步能阻七十碼。
26、一個小男孩抽煙被老師撞見。老師問：你這麼小為什麼就學抽煙？小男孩很嚴肅地說：唉，祖國還沒統一，心情很鬱悶。